Φτιάξτε το ονειρεμένο σπίτι-γκομενοπαγίδα

To Rock is dead είναι εδώ για σένα αγαπητέ αναγνώστη και σου προσφέρει τον απόλυτο οδηγό δημιούργίας ενός σπιτιού-γκομενοπαγίδας.

ΠΡΟΣΟΧΗ: Το κείμενο εξετάζει το θέμα από την αντρική σκοπιά.

Σπίτι-γκομενοπαγίδα λοιπόν  είναι η κατοικία η οποία έχει διαρρυθμιστεί και διαμορφωθεί –κυρίως στους εσωτερικούς του χώρους- με σκοπό στα μάτια του κάθε γκομενο-στόχου που θα περάσει το κατώφλι της πόρτας,  να μεταμορφωθείς από «γελοίος μαλακοπίτουρας» σε «υπεργαμάτος τύπος»

Φαντάσου λοιπόν τον εαυτό σου σαν αράχνη και το σπίτι σου σαν ένα γκομενοιστό που έχεις πλέξει με μεθοδικότητα.

Συμβουλές και προτάσεις.

1)Βιβλία. Πολλά βιβλία

Στον χώρο σου πρέπει να υπάρχουν βιβλία ούτως ώστε να σου προσδώσουν την εικόνα του πολυδιαβασμένου παντογνώστη που έχει μια άποψη για όλους και για όλα.  Όσο μεγαλύτερη η ποικιλία τόσο περισσότερες πιθανότητες έχεις να σε θεωρήσει ο στόχος πολυδιάστατο και ενδιαφέρον χαρακτήρα (έστω και αν έχεις διαβάσει από αυτά μόνο τα δύο πρώτα «Harry Potter» ). Τώρα, ανάλογα με τον στόχο αναδιατάσσεις την βιβλιοθήκη σου. Αν πχ. ο στόχος είναι MILF χωρισμένη με παιδί , βάζεις σε περίοπτη θέση τίτλους όπως «Ο τελευταίος θηλασμός», «Είμαι όσο αισθάνομαι , όχι όσο δείχνω» , «Κοκκινοσκουφίτσα» κλπ, αν ο στόχος είναι φοιτήτρια 18-24 ετών τοποθετείς σε εμφανή θέση τίτλους όπως «Twilight: η αλήθεια πίσω από την ταινία», « Κι εγώ δακρύζω στο ηλιοβασίλεμα» , «Παπακαλιάτης, το πορτραίτο»…και πάει λέγοντας.

2)Μουσικά όργανα

Αν έχεις την τύχη να διαθέτεις κάποιου τύπου μουσικό όργανο μην το αφήσεις ανεκμετάλλευτο  ακόμα κι αν το μόνο που ξέρεις να παίζεις είναι η αλά ζεϊμπέκικο της ευδοκίας έκδοση του Smoke on the Water. Οπότε κιθάρες, μαντολίνα, βιολοντσέλα, τούμπανα κλπ πρέπει να έχουν εξέχουσα θέση στον χώρο σου. Αν τώρα δεν διαθέτεις, με ένα μικρό κόστος μπορείς να προμηθευτείς πένες κιθάρας, μπαγκέτες ντραμς, καθαριστικά σαξοφώνου. Στην ερώτηση «παίζεις κάποιο μουσικό όργανο;» φουσκώνεις σαν παγώνι και  απαντάς καταφατικά. Αν τώρα σου ζητήσει να ρίξει μια ματιά στα όργανά σου (έλεος ! μιλάμε σοβαρά και έχεις όρεξη για σεξιστικά αστεία ?) να ισχυριστείς πως είναι για σέρβις ή τα έχεις αφήσει στο στούντιο γιατί έχεις πάλι πρόβα αύριο με την μπάντα σου.

3)Αφίσες/κάδρα

Η επιλογή των αφισών/κάδρων που θα διακοσμούν τον χώρο σου πρέπει να είναι πολύ προσεκτική και καθόλου βιαστική. Για παράδειγμα σε καμία δεν θα προκαλέσεις ρίγη συγκίνησης αν δει την αφίσα της ταινίας «Ο λεγεωνάριος» με τον Van Damme κρεμασμένη πάνω από τον καναπέ. Άντε μετά να αποτινάξεις την ρετσινιά του μηδενικού επιπέδου κάγκουρα -όσο κι αν υποστηρίξεις πως την κρέμασες για πλάκα κλπ κλπ.  Οι επιλογές σου πρέπει να μπερδεύονται αρμονικά με την φιλοσοφία του υπόλοιπου σπιτιού. Μερικές προτάσεις-σιγουράκια είναι οι αφισοποιημένοι πίνακες του Dali , οι αφίσες συγκροτημάτων κοινής αποδοχής (βλ. Red Hot Chili Peppers, Prodigy, Radiohead ) , μεγεθυμένες φωτογραφίες της παρέας σου τραβηγμένες πριν την εποχή της ψηφιακής τότε που τα «σπάγατε» στην Μύκονο, αδιάφορα tribal σε πανό.

4) Καλά οργανωμένη κουζίνα

Αυτό ακριβώς που λέει ο τίτλος. Καλά οργανωμένη κουζίνα. Η κουζίνα σου δεν έχει σημασία πόσο μοντέρνα ή κλασσική είναι ή σε καλή ή τρισάθλια κατάσταση, αρκεί να έχεις στα ντουλάπια σου αυτό το εξαρτηματάκι-εργαλείο που ξεφλουδίζει τον αρακά και τον κάνει να μοιάζει με τα αβολίδοτα του G3A3. Πρέπει στα συρτάρια σου να βρίσκεται  κάθε τύπου κατσαρόλα ή gadget ακόμα και να μην ξέρεις πως λειτουργεί ή να σου φαίνεται αχρείαστο. Μια καλά οργανωμένη κουζίνα δίνει την ψευδαίσθηση πως ξέρεις να μαγειρεύεις και  βγάζεις στον στόχο την πατρική και μητρική  φιγούρα μαζί , μια τάση να σε θεωρήσει τον Ένα, τον Προστάτη της , τον «ξέρω να φτιάχνω σάλτσα πέστο».

5)Κρεβατοκάμαρα

Ο στόχος θα θελήσει να ρίξει μια ματιά στα ενδότερα ώστε να ξέρει αν όλα πάνε καλά που θα καταλήξει η βραδιά και αν όλα πάνε καλύτερα και εξελιχθεί το όλο τσιριπιπί σε σχέση, που θα περνάει για το επόμενο διάστημα τα βράδια της.  Έτσι λοιπόν η κρεβατοκάμαρα σου πρέπει ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ να διαθέτει διπλό κρεβάτι. Σε κανέναν (ούτε σε εσένα , ούτε σε αυτή) αρέσει το στρίμωγμα. Δεν λέω είναι ρομαντικό το να ξαπλώνεις στριμωγμένος αγκαλίτσα, αλλά μόνο το πρώτο δεκάλεπτο. Μετά ιδρώνεις, δεν βολεύεσαι και κατεβάζεις από μέσα σου καντήλια που σε στέλνουν απευθείας και χωρίς επιστροφή στην κόλαση να κάνεις παρέα με τον Charles Manson. Επίσης πρέπει να διαθέτεις μια αξιοπρεπή τηλεόραση από εικοσιμία ίντσες και πάνω για να βλέπετε πιο άνετα τις επαναλήψεις των «Μυστικών της Εδέμ» αγκαλίτσα. Τα υπόλοιπα τα αφήνω στην κρίση σου…

6)Μπάνιο

Δεν έχω κάποια συμβουλή για το μπάνιο… όπως και να έχει κάθε φορά θα τα κάνεις πουτάνα εκεί μέσα. Όσο και να το παλέψεις πάντα θα υπάρχουν πεταμένα σώβρακα, μουχλιασμένες πετσέτες και γεμάτα καλαθάκια απορριμμάτων. Προσπάθησε απλά να μην μπει μέσα…

7)Γενικές συμβουλές

-Ο χώρος σου όσο προσεκτικά μελετημένος και αν είναι μπορεί από την μία στιγμή στην άλλη να φανεί κιτς ή υπέρμετρα και παράλογα εντυπωσιακός.

-Η ντισκομπάλα , το black light και τα  strobolia όσο γαμάτα και αν σου φαίνονται (και είναι !) δεν έχουν καμία θέση στο σπίτι γκομενοπαγίδα. Εκτός και αν γνώρισες καμία γκόμενα  «Καιτούλα  alike» που ταξίδεψε στο μέλλον με την χρονομηχανή του Στάθη  (ξέρεις καλά ποιοι είναι η Καιτούλα και ο Στάθης).

-Η καινούρια σου τηλεόραση 134,56 ιντσών που συνδέεται με σύστημα Dolby υπερsound ,σου πα-μου πες 32.1, όσο εντυπωσιάζουν εμένα άλλο τόσο δεν εντυπωσιάζουν τον στόχο. Όπως άλλωστε και οι 2345 τίτλοι Playstation που διαθέτεις.

-Οι μαλακίες του τύπου  δεν έχω που να βάλω την μεταλλική σκάλα που ξέμεινε από το βάψιμο, πέτα την στο σαλόνι και κάνε την μέρος ενός Industrial wannabe σκηνικού με αλυσοπρίονα, ματσόλες και λοιπές βιομηχανοεργοστασιακές πινελιές ;  Πιάνουν και κωλομετράνε !

-Περίεργα φώτα, κρυφοί φωτισμοί, ποτενσιόμετρα κάθε είδους; Πιάνουν !

-Ενυδρεία και κλουβιά με παπαγάλους;  Μμμμ, ίσως ναι , ίσως όχι,  πάρε πρωτοβουλία (προσοχή για ζώα μιλάμε, πρέπει να τα προσέχεις και να τα φροντίζεις είτε σου κάτσει , είτε όχι ο στόχος)

-Καραμπίνες, παγούρια, είδη κυνηγίου και  βαλσαμωμένα ελάφια; Προφανώς και δεν πιάνουν !

Τα κασκόλ και τις φανέλες του ΠΑΣ Γιάννενα καλύτερα να τα κρύψεις. Όσο κι αν παθιάζεσαι με την ομάδα είναι κάτι που δεν μπορεί να το καταλάβει. Για αρχή κρύψε τα στην ντουλάπα σου,όσο περνάει ο καιρός  κρέμασε τα ακόμα και πάνω από το καζανάκι.

Υ.Γ.   Το σπίτι σου πρέπει να είναι τακτοποιημένο και καθαρό σε τέτοιο βαθμό ώστε να μην σε περάσει για τυπά που  στον ελεύθερο σου χρόνο φοράς φακιόλι και σφουγγαρίζεις τραγουδώντας επιτυχίες της Βουγιουκλάκη, αλλά παράλληλα να μην μοιάζει και με εγκαταλειμμένο σουβλατζίδικο, όπου ο μαγαζάτορας τα έφτιαξε με την αλλοδαπή σερβιτόρα και το έσκασαν για την πατρίδα της.